la blague du jour

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même :

Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...

Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ?!?!?!

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..
Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

-attention! ça prête à confusion le langage des signes, il y a une qui parle de longueur et l'autre de quantité ,il y en a une qui pourra coller une affiche et l'autre un timbre poste et encore?... si tu enlèves la salive...et puis la forme des lèvres est révélatrice ,il y en a une qui siffle et l'autre aspire , ça va pas très loin ton affaire...t'a l'esprit tordu Marco
on pourrais le savoir condition de voir les oreilles , si elles sont écorchées par les ongles des mains...

-tu connais "Rodéo Sex" non?
éh! ben quand tu lutines une Nana , y a un moment ou tu lui glisses à l'oreille
- J'ai le sida!....et là t'essayes de tenir le plus longtemps possible

j'éspère que tu as fait des exploits à Pierrelatte ce Week-end??? je parle de vrc bien évidemment! disons que le reste ce n'est plus qu'un vague souvenir , oui! je sais c'est libidineux mon histoire , et lascif a la fois ne pas confondre avec laxatif , ni le bout du nœud.

pas fait d'exploit mais passé de bon moments sur l'eau
ce fut une belle régate avec des skippers de talents beaucoup
appris le plus dur sera de mettre en pratique.

je saurai un jour, je saurai !

paolo73 a écrit:
-tu connais "Rodéo Sex" non?
éh! ben quand tu lutines une Nana , y a un moment ou tu lui glisses à l'oreille
- J'ai le sida!....et là t'essayes de tenir le plus longtemps possible  

La version plus "sympa" : 3ème ligne : tu as le même parfum que ma secrétaire ...

Pat_2b

Rrrhhhhhooooo! Pat... et c'est comme ça que tu te retrouves avec des oreilles dans les mains et le pantalon sur les chevilles , le pire si ta nana te surprends dans cette position c'est difficile de courir ....

Marco! si ça t’intéresse , ça navigue du coté de Champo à St Donas/l'Herbasse à 9h30 devant le portail ce dimanche avec les copains de Valence , ac10 , M , moi .... a but non lucratif et sans enjeux , apéro.

paolo
oui normalement pas de soucis je serai des votres par contre en iom
je n'ai que ca suis desolé

le IOM n'a rien a souffrir de la comparaison a part le 10 si tu touches a ça plus rien ne t’intéresse , je te prêterai....un peu , pas longtemps....je viendrai aussi avec un M
quand tu arrives a st Donas passant par Romans , rd point , à droite ,1 à 2 km plus loin a droite le lac , tu vas jusqu'au bled d’après dont j'ai oublié le nom en tournant sur la droite en direction du stade a coté d'une grande haie et les vestiaires au bout, le camping est derriére (fermé) en principe je me gare là , a moins que tu viennes le matin....ou ailleurs? tu vois.

je suis très mauvais en blague mais les photo parle pour moi

ho! Yvan , la ressemblance , les rondeurs ... rien ne manque , tu as subit une ablation , t'en reste qu'une?

ca c'est un visionnaire

oui! là n'est pas le sujet mais je l'ai quand même en travers de l'aiguillage quand on se permet de prendre au "Vieux" qui en ont trop soi-disant...mais je veux bien continuer la discussion en privé
dans "mon état d’âme" sur ce forum , j'ai mis a coté de l'avatar : une bierre ça va , deux ça va ça va , trois ça va, ça va ,ça va!.....

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
– Vous y allez souvent ? demande l’autre.
– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
– Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
– Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »