la blague du jour

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.
– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

Conseils d'un nutritionniste de mes amis pour éviter le coup de pompe de 10h , tête vide , ventre creux....
Le matin ne jamais partir au boulot sans rien de chaud dans le ventre surtout l'hiver, alors si vous avez quelques difficultés a lui faire comprendra ça , essayé de faire gober un œuf tiède , car c'est sans doute la consistance la plus approchante sauf le goût , sortir l’œuf du frigo la veille pour le mettre à température ambiante , afin de pouvoir déglutir normalement .
- A répéter le nombre de jours suffisants pour que cela devienne une habitude , car comme la pluie n’arrête pas le Pélérin , la pipe du matin lui fera faire du chemin , pendant la posologie vous pouvez posez des questions , qui doivent etre répondu par l'affirmative par un hochement de tête ou négative pour changer un peu , ne vous crispez pas sur ses oreilles , cela devient rapidement douloureux , je vous souhaite une bonne journée.

Quelle est la différence entre la SNCF et un paquet de lessive ?

Un paquet de lessive contient au moins trois agents actifs

attention au blagues sexiste vous étés lu ........

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s’adresse à la classe en ces termes :
– « Que celui qui a l’impression d’être stupide par moments se lève » !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève… de mauvaise grâce.
L’institutrice étonnée lui demande :
– « Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide » ?
– « Oh non, m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».

cela est fait pour!
mais personnes n'est obligés de les lires.
est a notre epoque tous le monde sait greffer un controle parental
pour femmes et enfants et messieurs que cela pourrait choquer.
un peut d'amusement dans ce monde de gueulard qui rends le monde
bien triste. je ne crois pas que les noms d'oiseaux que j'ai entendu en regates
et bien meilleurs et là les spectateurs désabusés
ne peuvent pas instaurer un controle parental .
ceci n'engage que moi et que les personnes choqués passent leurs chemin
sans s'arreter sur des blagues futiles qui les choquent.
car pour s'offusquer de ces blagues ils faut les avoirs lu!

un homme se précipite voir le curé de la paroisse.
-Mr le Curé?
-oui?
-est-il permis de faire l'amour le vendredi saint?...
-mais bien évidemment, même deux fois qu'une , il faut seulement que ce soit avec sa femme , ne pas prendre de plaisir , que cela reste un sacrifice


- ça se passe a la campagne.
- dis moi Gusse , ton coq commence a me les briser menumenu
- ha! bon, pourquoi?
- que ça chante le matin , il fait son boulot de coq , mais cinq fois dans la journée ça commence a bien faire.
- oui je sais c'est ma femme!
- Ta femme ?
- oui! on etait parti en voyage , elle a voulu absolument en ramener un soit disant pour remplacer le vieux pour régénérer la race , et en plus comme elle leur donne des noms , celui-là il s'appelle "minaret"


histoire qui se rapproche du cul te , j'éspère que ça ne va pas en froisser quelques uns...

Mr le curé sur le parvis de l'église , salut et remercie ses paroissiens.
Un petit garçon s'approche de lui , il l’entraîne a part et lui dit:
- écoute Jojo t'es un gentil garçon , bien élevé , tu viens tout les dimanches a l'office , je suis fière de toi et ta Maman aussi, mais lorsque je te donne l’hostie , évite de dire :
"Merci Papa!"

Bientôt la coupe du monde...

Au stade... C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
Un homme seul et à côté de lui une place est vide ...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder .
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
« Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
« Ben non, ils sont tous à l'enterrement » !

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
– Vous devriez changer de dentifrice !

Un type arrive devant le palais Présidentiel et gare sa bicyclette.
Un policier en service lui dit:
- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici! Vous êtes devant le palais Présidentiel où passent le président, les ministres et les députés parmi d'autres autorités...
Le type le regarde et dit:
- Ne vous inquiètez pas, j'vais mettre un cadenas!

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs.

En sortant son argent pour payer, il éclate de rire.

Son comportement jovial fait dire au pharmacien:

- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.

Le lendemain, la même scène se reproduit.

L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire.

Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine...

Après deux semaines, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique.

L'assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron.

Celui-ci lui demande :

- Alors, tu l'as suivi ?

L'assistant réplique:

- Ben oui...

Le pharmacien:

- Et où est-il allé avec les préservatifs ?

L'assistant:

- Ben... Il est entré chez vous !

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plait. »

c'est madame qui a la consigne de faire les courses en plus des poireaux elle doit prendre une boite de préservatifs
elle arrive à la pharmacie et demande
J'ai vu dehors un appareil distributeur , mais je suis embarrassée , il y a des couleurs , des gouts!..et des tailles?
Oui Madame pour plus de confort , mais qu'elle taille désirez vous?
la dame embarassée , ne sachant que répondre , rassemble ses 5 doigts , les porte à sa bouche et dit:
- je voudrai un goût fraise , couleur rose , et au moins de cette grosseur...

Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui : 5 EUR la bière, service compris.
Elle : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois,
ou 5 400 EUR par an. Correct ?
Lui : Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUROS, sans tenir compte de l’inflation, cela ta fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’épargne,
et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’hui ‘hui de t’acheter .... une Ferrari ?
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est garée où ta Ferrari ?

Pauvre RICHE!... , finalement la promiscuité n'existe pas seulement en HLM...tout ça pour se garer et permettre au proprio de monter a bord sans se mouiller les pieds , lorsque l'on est riche on peut se payer un bon Capitaine et des larbins pour les bouées , non vraiment je ne serais jamais riche si c'est comme ça pour les vacances

essayer voir avec ça hihihihihi

https://youtu.be/3do0Edq_qt0

A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Je veux pas !
– Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.
Et elle rentre à pied.
Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Ben, je veux bien.
– Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !