la blague du jour

C' est un gars qui rentre du bouleau à 19 h 30, s' assied sur le canapé, met ses pieds sur la table du salon et se met à lire le journal.


Sa femme s' approche de lui très calmement, et paf un grand coup de poêle sur la tronche.


-- Non mais, qu' est ce qui te prends, t' es folle ou quoi!


-- ouais peu-t-être, mais c' est quoi ce petit papier qui est tombé de la poche de ton veston, c' est écrit: Suzy 04 02 14 30.


-- Bin quoi, j' ai joué au tiercé, Suzy c' est le non du cheval, 04 c' est le numéro de dossard du jockey, 02 celui du guichet ou j' ai joué, 14 30 c' est l' heure de la course après demain.


-- Mouais admettons, alors toutes mes excuses pour le coup de poêle.


Deux jours plus tard, à 19 h 30, de retour sur le canapé, rebelote et paf un grand coup de poêle sur la tronche et sa femme lui tend le combiné:


-- C' est ton cheval au téléphone!

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Ce weekend, je suis allé voir mon vieux papa à la maison de retraite.
Vers 20 heures, l'infirmière se pointe.
- Bonsoir, Monsieur A....., je vous amène votre tilleul et votre Viagra, bonne nuit !
- Comment ça, vous lui donnez du Viagra, à 92 ans ?
- Oui, comme à tous les messieurs ici.
- Mais pour quoi faire !!!!!! ??????
- Ben, le tilleul, ça les fait dormir, et le Viagra nous évite de monter et démonter les barrières car ça les empêche de rouler sur les côtés et de tomber...

C'est le congrès annuel des mouvements féministes et pour la libération de la femme.
Ordre du jour: "Mon mari est un macho, je réagit !".
Une italienne prend le micro et témoigne:
"j'avais un mari macho. c'était toujours à moi de tout faire à la maison.
"Un soir, je lui ai dit qu'à partir d'aujourd'hui c'est fini et qu'il va se faire à manger tout seul !
"Le premier jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu et le 3e jours il est venu s'excuser. il m'a invité au restaurant et depuis c'est lui qui fait à manger un soir sur 2 !"
Applaudissements dans la salle.
Une française vient ensuite témoigner:
"j'avais un mari macho. c'était toujours à moi de tout faire à la
maison.
"Un soir, je lui ai dis à partir d'aujourd'hui c'est toi qui va laver et repasser ton linge !
"Le premier jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu et le 3e jours il
est venu s'excuser. Il m'a apporter des fleurs et depuis il m'aide à étendre le linge et à faire le repassage !"
Applaudissements dans la salle.
C'est au tour d'une afghane de venir témoigner:
"j'avais un mari macho. c'était toujours à moi de tout faire à la
maison.
"Un soir, je lui ai dis à partir d'aujourd'hui c'est à toi de t'occuper des enfants !"
"Le premier jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu et le 3e jour j'ai commencé à revoir un peu de l'œil droit..."

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

https://i.servimg.com/u/f37/18/31/57/09/28l3hf11.jpg

Une très belle femme entre chez son médecin.
- Docteur, j'aimerai que mon mari soit ... heu ... comme un taureau !

Le médecin lui répond : "très bien".
Il se déshabille et lui dit : "On va commencer par les cornes "

Un homme a eu un accident terrible, et son «membre viril »
bien qu'encore à peu près fonctionnel, a été mutilé et déchiré.

Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner
une apparence à peu près normale. Cependant, comme il s'agit d'une intervention esthétique,
l'assurance santé ne couvrira pas les frais de la chirurgie.

Le docteur lui dit que le coût serait de :
$3 500 pour le " petit format",
$6 500 pour le « moyen format" et
$14 000 pour le "grand format".

L'homme penchait pour un "grand format" mais
décide d'en parler avec son épouse avant de prendre une décision.

Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options.

Le médecin revient dans la salle d'examen et
trouve l'homme bien déprimé.
"Alors, vous avez téléphoné à votre épouse ?
De quel format avez-vous décidé ?" demande le médecin".

"Aucun, elle préfère rénover la cuisine".

impossible de naviguer tous les lacs et les etangs sont gelés
alors journee tele et la surprise.


À la télé, j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et, qu’à cette condition, nous bénéficierions davantage de calme dans notre existence.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer… et j’ai fini une boutei...lle de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom et 1 poite de chocccola. Vou nimagginné pa com jem sens vachemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur & di leurr ke jeu lé zèm..

Pris un peu le temps de lire...
Merci Marco, et Paolo.
J'apprécie, et tjs fort aimé le chocolat, alors forcement la dernière me semble d'un si bon goût qu'elle ne s'oublie pas....
Même si on ne parle pas que de chocolat:))

Dis donc Marco il a une belle ligne ton IOM, c'est un Vcombien?
Laurent

j'avais pas vu la "rafale" de Marco du mois de novembre hhihihihihi,

le cirque "ya'lbouki pleur" viens de planter son chapiteau dans la petite bourgade ou jamais rien ne se passe , les différents numéros sont chaleureusement applaudis , les clowns , les trapézistes etc....arrivent les numéros de dressages , les fauves , éléphants et... le clou de la soirée celui avec les crocodiles , époustouflant surtout quand le dompteur se mets a genoux devant l'une des bestioles , il baisse sont pantalon , mets son appareil a reproduire dans la gueule grande ouverte du croco , un petit coup de baguette sur son crane , le croco referme sa mâchoire , tonnerre d’applaudissements... , re coup de baguette , le croco ouvre sa mâchoire , tout est intact , pas une égratignure , pas une goutte de sang , c'est l'explosion , saluant la foule il dit : es-que quelqu'un veut essayer? , un long silence s'installe et , une petite blonde lève la main et dit : Moi! je veux bien...mais faudra pas taper trop fort sur la tête avec la baguette hein?

c'est pas un V
c'est un maxim

un flic pourchasse et arrête une voiture en excès de vitesse et dit au conducteur:
- vous avez de la chance,c'est mon dernier jour ,demain je suis en retraite,si votre excuse pour rouler vite me convient vous pourrez partir !-
-et bien ma femme m'a quitté et est partie avec un gendarme !
-et alors ?
-ben alors quand j'ai vu les gyrophares ,j'ai crus que c'était lui et qu'il voulait me la rendre !!

pfhuuuu un V machin , la honte!.....

c'est une naine blonde qui va chez gyneco ,car lorsqu'il pleut elle a des irritations à l'aine c'est tres pénible pour marcher
-Revenez me voir lorsqu'il pleuvra.
-le jour venu elle retourne chez le médecin qui l’ausculte,
-attendez un instant.
on entends , cric crac couique!... voila! marchez un peu pour voir .
la naine fait quelques pas et , ho!merci quel soulagement , un vrai bonheur , mais qu'avez vous fait?
- avec les ciseaux , j'ai raccourcie un peu les bottes

Madame,

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des
demandeurs d'emploi. certes , et je le concède , j'ai refusé le dernier poste que vous m'avez proposé , mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : longtemps , j'ai travaillé à Limoges...puis j'ai été limogé . Vous m'avez vanté la mobilité , j'ai donc accepté un emploi à Vire...j'ai été viré . Comme par miracle , vous m'avez trouvé un emploi a Lourdes...malheureusement , j'ai été lourdé.

Dans ces conditions , j'éspère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposé à Castres...

avec tous mes regrets.

Marco un Maxim ton IOM..?????
Je ne connais de pas, c'est de qui (archi/constructeur...)?
Merci pour la réponse.
Laurent

c'est le dernier de chez mirage ( jeff byerley)

voir avec notre ami google (iom maxim mirage)

-Laurent , en plus l'ancien "proprio" n'est pas loin de chez toi et ce n'est pas "LA BLAGUE DU JOUR"

Oui oui Paolo un gars des Sables....
Merci Marco
Laurent

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :

– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :

– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond :

– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

bonne chandeleur :
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes...

> Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
> > >
> > > « Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses.
> > >
> > > J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
> > >
> > > Son mari lui fait :
> > > « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 » Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
> > > Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
> > > « Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler.
> > >
> > > J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
> > >
> > > Son mari lui fait : « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 » Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
> > > De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus.
> > >
> > > Elle ne comprend pas.
> > >
> > > Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ;
> > >
> > > elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique :
> > >
> > > « tu dégages, car moi j’ai décidé de m’offrir “ un Q neuf “

heu! c'est quoi un Q9? es-qu'il y en a d'occase? ça suce combien? c'est automatique avec 2 pédales ?, a fond ça monte a combien? le coffre est assez grand pour mettre une grosse valise et les boules, moi je roule en "deuch" et j'ai eu quelques problèmes avec la capote , j’étais a fond ,elle a éclaté et la Q9 elle est décalotable?...