la blague du jour

Vous pensez que le système/avertisseur d'obstacles arrière pour l'aide a se garer de votre véhicule a été inventé par un Ingénieurs , pas du tout...c'est un pauvre paysan chinois qui en a eu l'idée , qui a été piquée par des gens de grande firme d'automobiles peu scrupuleux , la preuve ci dessous

je ne dirai pas a qui cette pauvre bête me fait penser étant membres de voile RC , ceci pourrai provoquer un incident , de plus de fréquentes ruptures d'élastique du calbare provoque des épanchements des glandes synoviales(genoux) à répétition et ça le fait boiter , c'est sans vouloir vous mettre sur la piste mais ne regardez pas tous les boiteux d'un air soupçonneux quand même

aaaahhhhhhhhh

marco que du rêve elle et ou la tète pensant

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

En temps de crise ….
Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
Vivement la fin de la crise !

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

ces cul là! , c'est cul là au rhum dans le baba...


c'est un cow-boy qui se fait attraper par les indiens qui lui piquent son cheval , ils l'attachent à un piquet tout nu , au petit matin il est découvert par des voisins qui viennent le délivrer et le trouvent dans un piteux état , ils demandent ce qu'il lui est arrivé, il raconte:
- un troupeau de vaches est venu me voir et un jeune veau a entrepris de me téter...
la suite se passerai de bien des details mais je ne résiste pas a vous le raconter ce détail.
- au bout d'un moment le veau ne sentant rien venir , mâchouillant , aspirant et surtout donnant des coups de museau comme il le fait parfois avec les mamelles de sa mère...c'est de la que l'expression "avoir les boules" est venue , en joignant le geste des mains a hauteur du cou!...ne riez pas quand un ami vous le dira aussi....la cause peut venir de sa femme pas avec les mêmes actes, quoique ?....

yvan arrete le bmx et vient naviguer

et pour le papier tu fais comment quand il y en a plus?...sur une roue? , l'autre servira...éviter celle a crampons , ça fait vibrer et ça éclabouce

Un jour dans un paradis , le deux premiers personnages occupant des lieux entendirent une voix qui venait de nul part.
- Adam et Eve!... j'ai deux cadeaux , je peux faire quelques chose pour vous , une surprise!
- la femelle sautant de joie et se trémoussant , ho!ouiiiii
- toi Adam , a partir de maintenant tu pisseras debout et sans les mains si tu veux?
- ha !mercimerci.....sautant de joie , il se mit a pisser trois gouttes de partout, a gauche , a droite , en l'air , a écrire dans le sable le prénom d'Eve...
- et moi! et moi....
- pour toi Eve, Adam ayant quelque chose qui doit raidir parfois et etre malléable aussi , ce sera quelque chose de mou...
- ????
- oui! j'ai remarqué un grand vide dans ta boite crânienne , je vais donc la remplir , ça pourra servir a t'équilibrer , a partir de maintenant tu seras "Blonde"également...

Suite de l'histoire plus haut .
Donc a partir de ce jour le poids rajouter en haut , Ève la blonde ne pouvant plus se pencher en avant pour attacher ses lacets, au risque d’être emportée et basculer , il fut inventé les pantoufles ,puis vint le tablier a carreaux , le rouleau a pâtisserie , les bigoudis tout ce qui se rattache a la gente féminine et qui fait son charme , les bas également et rapidement les portes-jarretelle pour éviter de plisser , le string plus tard qui devint rapidement une ficelle noyé dans les rondeurs , et le frisé débordant de partout , limite a faire des tresses d'ou le nom de "rasta" , vous imaginez la tronche d'Adam?.....
Si vous croisez Berthe et que vous pensez qu'elle a les bas qui plissent , ce n'est pas par absence de jarretelles, nonon! elle n'a jamais mis de bas... ni de bonnets a bretelles non plus les deux masses inertes se sont rapidement transformés en abdominaux , l'homme de son coté avec le peu d'attractivité pour Berthe pour satisfaire un besoin naturel dû rapidement trouver une solution avec cette activité solitaire indispensable à son équilibre mentale vu que son cerveau se situe a proximité ,c'est là que Dieu intervient de nouveau en lui faisant comprendre que c’était pas bien et que trop souvent cela pouvait nuire à sa santé et son équilibre psychique, que la matière gâchée de cette façon pouvais service a procréer, que cela devait contribuer a renouveller la race , la renforcer ,permettre à un génie de naître, un grand homme, une femme d'exception , un humain quoi!...confus il fit abstinence pendant quelque temps et un jour il prouva le besoin d’évacuer le trop plein , ce besoin trop longtemps contenu et s'adonna à son plaisir solitaire , quelques agitation et va et viens plus tard l'instant trop longtemps retenu et ce fut l'explosion du jet puissant et d'une quantité importante...la bouche grande ouverte , étonné , il regarde la chose monter ,monter , monter...
-Merde!....un astronaute

-Moralité , faut bien qu'il en ait une!... une action bien menée vaux mieux qu'un coït banal même si l'humanité doit en assumer les conséquences.

Une femme appelle son mari :
– Chéri ?
– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
– Je l’ai jeté !
– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle... Laughing

finalement avec toutes ces histoires , il y a unique nous deux? hein...en guise de tête à tête espérons que ça ne tourne pas au tête à queue.....wharfwharfwwharf!.....et ne balaye pas ça d'une revers de main , c'est dans l'autre sens qu'il faut comprendre , le pouce en l'air d'une main et les doigts en V de l'autre , tu veux un dessin?

c'est un mec assis sur un banc du square , en train de prendre l'air au frais. A coté un couple qui s’enlace et semble bien s'entendre , au bout d'un moment ça s'agite , les fringues volent dans tout les sens, l'affaire est bien commencée , des soupirs , des souffles courts , des gémissements...des rrrhhhaaaaaales profonds ....haaaaaaa mets tes lunettes....enlèves tes lunettes rhaaaaa ayeaye...comme ça sans arrêt ,il en peu plus et il s'entreprends une action bien menée.....il termine rapidement mais a coté ça continue , encore et encore c'est a devenir fou, au bout d'un temps interminable ça se calme un peu et puis plus rien, il soupire autant épuisé que le couple sinon plus...en passant devant le couple qu'il fusille du regard et dit à la demoiselle ,
-ça y es? votre ami a retrouvé ses lunettes?
-une petite voix lui réponds.
-excusez nous Monsieur , mon ami est un peu myope , avec ses lunettes , il m'écorche...et sans les lunettes , il lèche le banc

oui que tout les deux
si il y avait une regate de conneries on devrait être bien placé
une manche pour toi une manche pour moi
et yvan va faire la manche

Moi !!!

marchand de blagues je reste a mon niveau mais je suis un bon lecteur hei michel.....

hello yvan
il te reste des mats?

ha!...si le niveau est aussi bas que ta flaque , ça vol pas haut alors
heureusement que "Madame" lit nos blagues , ça relève beaucoup le niveau...

Marco! fait gaffe avec ses mats , je l'ai aperçu avec un fagot de bambou même peint en noir ça reste du bambou...pas trop raide , comme....chut!

oui 2 mats

bjr
preceintré ou droit et la couleur?
merci

Rose
dans quel sens, le cintre ?( pas le porte manteau) avec le Gone fait gaffe , des fois c'est sur le coté...

plus de 3000 consultations avec non c......quand même hein!

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une
grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix. Le vendeur: " c'est parce qu'elle suce comme une déesse" La femme
se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille
emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment
et va regarder la télé.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la
farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux
grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais" Le mari répond: "
je lui apprends à faire la cuisine, et après.. tu te casses".

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu
?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».