la blague du jour

et bien je te souhaite bonne naviguation fait toi plaisir et passe un bon week end
marco

C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence à voir la vie en rose !

- Ah bon ?

- Ben oui : cirrhose, ostéoporose, arthrose, névrose, artériosclérose, fibrose...

Allez, ça s'arrose !

a ta santé!...dépèche toi , te reste pas beaucoup de marge...

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.


* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.


* Euh... en fait non, répond le barman.


* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.


* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.


* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.


* Bien sur, répond l'homme.


* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.


* Quel est le message? demande le barman.


* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre dans le salon de tatouage.

Client : « Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. "

Tatoueur : « Ok ok pas de soucis, vous là voulez rouge ??
Client : « Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
Dites donc c'est votre femme qui va être contente

Le client : « Non non vous inquiétez pas je n'ai pas de femme, je suis gay.
Tatoueur : « AH OK OK !!

Le tatoueur reprend son tatouage. Au bout de 2 minutes, il dit au client : « Quand j'aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes.

Le client est surpris. Il dit : « Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ??
Le tatoueur : « Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !!!!!

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.


Le mari dit à sa femme :


OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante.


Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.


Elle le repousse et lui dit calmement :


- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

c'est un gars qui a un faible pour les naines...
un soir en rentrant chez lui il en croise une , il la drague très très fort avec des mots tres tendre une voie suave , le grand jeux , ils se retrouvent chez lui , a peine rentré il l'enlace , la caresse , l'embrasse fougueusement pas le temps de s'allonger , il l'accroche au porte manteau , la prends sauvagement comme ça debout, elle adore , en moins de temps qu'il faut d'habitude même en allant vite , ils s'envoient en l'air.....il la pose délicatement au sol , va faire sa toilette intime , quand il reviens , elle est en pleure , il s’inquiète lui demande qu'es-qu'il peut faire? , elle sanglote encore plus fort , ne comprends rien , embarrassé il la reprends dans ses bras la couvre de baisers et lui dit
-Mais enfin! que t'arrive t'il?
la voix entrecoupé de sanglots il comprends: c'est la premiere fois....houhouhouhou!....
-ben! je ne pense pas non??
- si ,si , houhouhou! c'est la premiére fois qu'on me décroche apres...

Masculin ou féminin ?

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

entre Parkinson et Alzheimer , que choisiriez vous?

-moi j'ai choisi Parkinson , parce-que j'aime mieux renverser un peu de vin , plutôt que de ne pas me souvenir ou j'ai mis la bouteille .




un Monsieur septuagénaire ancien Matador encore bien de sa personne , épouse une jeune femme d'une trentaine , et demande a son meilleur ami comment il le trouve?
-comme les oreilles
-???c'est a dire?
- loin du cul , prés de cornes...


un vieux curé à la retraite rends visite à son jeune remplaçant pour lui rendre la clé de la sacristie , rentre sans bruit et entends des soupirs et des nom de D...de bordel de m....saloperie.....des soupirs et encore des nom de ...il essaye de lutiner la bonne , et de faire tenir la soutane un coup sous un bras , un coup de l'autre et a chaque fois la soutane tombe et gène le mouvement , ça l'énerve tellement qu'il essaye de la tenir avec les mains , mais sans les mains c'est pas mieux , c'est à cet instant que le vieux curé s'approche et lui murmure a voix basse dans l'oreille.
- dans les dents!...
-comment? quoi?
-dans les dents la soutane!

Partant en vacances, une jeune fille demande à un de ses amis d’avoir la gentillesse de lui garder son chat pendant son absence, et de passer de temps en temps chez sa vieille grand-mère pour voir si elle n’a besoin de rien.
Trois semaines plus tard, elle est de retour et se précipite chez son copain qui lui lance :
– Tu t’es dérangée pour rien! Ton chat, il est crevé !
Alors elle éclate en sanglots, et au bout d’un long moment, elle dit en ravalant ses larmes :
– Tu aurais pu me l’annoncer avec plus de ménagement ! Tu sais combien j’étais attaché à lui… Tu aurais pu me dire par exemple : »Ton chat était en train de jouer avec la balle sur le balcon du sixième. Et puis elle lui a échappé, elle est tombée dans la rue, il a bondi pour la rattraper, et malheureusement tu devines que … » Voilà si tu étais délicat, comment tu aurais dû m’apprendre la nouvelle ! … Et ma grand-mère comment ça va ?
– Ta grand-mère ? Eh bien, elle était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième, et puis elle lui a échappé…

l'histoire se passe en Australie au milieu de nul part dans un bar en fin de journée , un gars s'assoie à une table, à coté de lui s'installe une belle autruche avec des plumes magnifiques et des yeux immenses , il fait signe au barman de lui apporter deux bières bien fraîches, stupéfaction du barman et des gens présent mais aujourd'hui finalement plus personne ne s'étonne , le monde change!....
le barman apporte les deux bières . Il lui demande:
- combien?
- 5 dollars.
il plonge sa main dans sa poche en ressort une poignée de pièces , les pose sur la table , le barman compte , c'est juste...
Un moment passe il recommande deux bières , plonge sa main dans sa poche , la poignée est exacte.
apres un dizaine de bières avalées , "ils" se lèvent , le barman lui fait signe , il s'approche...
-je peux vous poser une question?
-oui!
-pour payer , vous avez toujours la somme exacte quand votre main sort de la poche et puis vous etes accompagné d'une autruche qui boit bien la bière aussi, c'est pas courant...
- c'est simple dit-il , je suis chercheur d'or , un jour j'ai trouvé un vase fermé par un gros bouchon de liège , j'ai nettoyer la chose , enlevé le bouchon , soudain une fumée est sortie et un génie est apparu qui m'a remercié de l'avoir libéré , en échange il me demanda si j'avais des envies particulières , et qu'il m'accordait deux vœux.
-alors ???
-un peu pris de court je lui dis avoir envie d'avoir toujours de l'argent dans la poche et la somme exacte pour payer.
-et le deuxiéme?
-oué c'est là ou j'ai merdé dans la précipitation , j'ai dis que j’étais bien seul depuis longtemps et que mon désir était d'avoir une belle poulette brune avec des grandes jambes....

heuuuu! , es le même "Bébert" ici présent sur le site???

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.


Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!


Il se dit en lui-même :


- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...! Il faut le garder pour la postérité...!


Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.


Rentré à la maison, il dit à sa femme :


- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...!


Il ouvre le sac et en montre le contenu :


MON DIEU LE VOISIN EST MORT !!! s'écrie sa femme.

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

deux clochards assis sur un banc en sirotant du bojolpif rouge (comme le gone!...)
il y en a un qui s'adresse a l'autre,
- Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi noirs?....
- ben! j'me gratte...


deux mecs accoudés dans un bar qui ne se connaissent pas mais qui engagent la conversation en sirotant

- P'tin!... , j'fais un boulot merde , j'en ai marre.
- ha! oui , et que fais-tu?
- j'suis livreur
- de quoi?
- de Pizzas , j'en livre des wagons chaque jour , j'les sens , j'les vois , j'les touche , pas le temps d'en bouffer une , j'ai un faible pour les moules.
- oui! moi c'est pareil.
- t'es livreur toi aussi?
- non gynécologue .


un belge qui s'adresse a sa femme,
- chérie , ça te dirai de faire l'amour à trois
- ma foi oui! ça mettra un peu de piment.
- un , deux , trois ... banzaï!....

deux ouvriers à la pause de midi.
- tu connais Martin Luter King?
- non!
- moi j' vais au cour du soir c'est vachement intéressant , et Blaize Pascal?
- Non!
- Tu devrais....et Georges Clemenceau ?
- non plus , et- toi tu connais Jean Dupont-Lajoie?
- non?
- Ben! tu devrais , parce que c'est le gars qui baise ta femme pendant tes cours du soir...