la blague du jour

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.
On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.
Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?
– Bien entendu, dit l’autre.
– Et vous passiez quoi ?
– Des vélos…

Hercule!
et puis l'histoire " avant que ça recommence" je l'avais presque raconté sous une autre forme , faut suivre!.... car ta derniére aussi a été déjà racontée

je suis desole je ferai plus attention la prochaine fois
et oui les vieux sa radotte

alors si toi t'es vieux , qu'es-que je devrai dire , hein ? l'ancien....

-C'est un œuf dans un panier qui rencontre un autre œuf .
- C'est toi HULK?
- Pof c...! j'suis un KIWI .


-C'est un pet femelle dans la rue qui croise un pet mâle.
-Houla! dis donc toi , quand tu te brosseras les dents ne crache pas et à la fin avale le tube...
- ???c'est toi qui cause? , avec un peu de chance a 2cm prés tu vas bouffer du tampon la prochaine fois si elle se trompe ,ça fermera ta gu...




c'est un vieux spermatozoïde boiteux qui est toujours en retard et qui demande à ses collègues si la prochaine fois il ne pourrais pas être devant la porte c'est sans doute bientôt la fin et voudrai connaitre l'aventure de l'autre coté...oué ki disent
la prochaine fois arrive , c'est très agité , ça bouge dans tout les sens , les voila qu'ils se regroupent comme une mêlée de rugby devant la porte , la pression monte très très forte les jeunes plein de vigueur , poussent , poussent pour libérer toute leur énergie , le vieux écarte les bras et les jambes pour bloquer , mais ça pousse vraiment très très fort , il va bientôt céder , soudain il s’écrie
-stop, stop arrêtez de pousser , on est dans la m....

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :


- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne...


Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle :


- Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.


- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.


- Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres.


- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit ... sur vos registres ?


- Absolument.


Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureau de l'E.D.F.


- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?


- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus.


- La quitter ? Il n'en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !


- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.


- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?


- Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
– Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
– Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…
A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
– Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
– Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du Biiiiipppp....

La femme d'Antoine s'’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.

"Corps de votre épouse retrouvé STOP couvert d'‘huîtres perlières d'’une valeur d'environ 200 000 EUR STOP"

Antoine s'empresse de répondre :

" Vendez les perles STOP transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI de Genève STOP remettez l'appât en place STOP"

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque alors :
« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

hihihihi
pas beaucoup qui poste hein? , j'ai relu quelques blagues , j'ai bien ri sur certaines , @+P

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L’homme répond : « Ma femme. »

Le modèle social francais pour les nuls :

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide,elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la
fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie « sa juste part ».

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose ; Libération et l'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser serieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté, le gouvernement se félicite de la diversité culturelle de la France.


Je crois pas du tout que cela puisse arriver en France, c'est une fiction ..................C'est tellement vrai

Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.

Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture.

Regardez les papiers : cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4 !

- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !

- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."

un con ne se rend pas compte qu'il l'est ,
vu que c'est avec son intelligenge qu'il se juge !!

ha ! merci alors , tu as bien fait de nous prévenir , je passerai sans probléme avec "ma" 508 ....

Le plus paradoxal avec les femmes, c' est qu' elles s' énervent quand tu demande leur âge, mais te tuent si tu oublie leur anniversaire.

le plus terrible c'est un con qui s'ignore ,   depuis l'avénement de la PMA le contrôle n'est plus possible , heureusement qu'il est maladroit car a l'aboutissement de l'agitation du poignée il rate souvent le récipient ....toujours pas compris de quitter l'adolescence.

ha! m....alors! c'est comme ça qu'il faut faire?

une action bien menée , vaux mieux qu'un coït banal!...