la blague du jour

Une nana fan de rugby va chez son gynécologue.

Elle s installe les jambes écartées et son doc voit qu'elle à 2 tatouages sur l'intérieur de chaque cuisse.

Les portraits de Michalak d'un coté et celui de Clerc de l'autre.

Il lui dit: "Wahouuu magnifique ! Mes 2 joueurs préfères en plus! Je peux les embrasser ?"

La nana flattée dit: "bien sur !".

Il embrasse les 2 cuisses et là, la nana dit :" et alors on n embrasse pas Chabal ????!!!

3 quand je sors la langue , je n'entends plus...c'est normal?? sinon ça m'arrange car je n'entends plus Chris et puis le chien viens de me sentir les basquettes et pisser dessus , c'est malin!....je partage pas , j'ai déjà assez d'emm...comme ça

Alors Marco en Panne en 2019? , ça arrive quand on prends de l'age

je viens de voir Chabal et il m'a dit:
- C'est qui ce Marco38??
- un copain...
- ha! un copain, ben! dis y a qu'a notre prochaine rencontre , j'lui fais voir le Vézuve.
- ha! oui l'enfer?...
- non! j'vais le faire délirer, en lui taraudant le fion pour mettre mon bout long...
- ben! moi mon délire ça toujours était de voir un barbu manger une banane en lui tenant les deux oreilles...
- et alors?
-ben , depuis je zozotte ,alors fait gaffe Marco....en plus j'ai une oreille bouchée et l'autre a de l’acouphène.


je regardais un chauffeur garer son semi-remorque dans une place qui me paraissait petite , je lui dit: si t'arrives à te mettre là je te faits une p'tite gâterie.
- et alors?
- P'tain de chauffeur... pteu-pteu! Rrhhaaaaaa!....

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! «
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Alors que je conduisais ma Harley, en voulant éviter un chevreuil j'ai perdu le contrôle de ma machine et j'ai atterri dans le fossé.
J'ai rampé vers la route juste comme une décapotable passait avec une superbe blonde au volant.
Elle m'a demandé si j'allais bien. Regardant son chemisier décolleté qui recouvrait à peine sa poitrine, j'ai murmuré, "Je pense que ça va."
Elle a dit: "Monte, j'habite pas loin, on va aller à la maison pour te nettoyer et te bander la tête."
"C'est gentil de votre part, mais je ne pense pas que ma femme va aimer ça !"
"Mais je suis infirmière ! Je vais t'examiner puis soigner correctement tes blessures."
Elle était jolie et assez persuasive et j'étais bouleversé et n'avait plus toute ma tête, alors j'ai accepté en me disant: ma femme ne va pas aimer ça.
Nous sommes allés chez elle et après un examen, quelques pansements et quelques verres, j'ai dit: "Merci. Je me sens mieux mais je ferais mieux de retourner."
"Ne sois pas bête!" dit elle en souriant "Reste un moment ta femme ne le saura rien. Au fait, où est-elle?"
"Bââh je suppose qu'elle est toujours dans ce fossé, sous ma moto !"

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

tu vois quand tu veux hein? finalement t'es comme les pendules a ressort ,un coup manipart et ça velle , hihihihihi! dans le désordre

pour Marco...qui nous a fait une "blague" derniérement

- ça se passe dans une train en 1ere classe.
un monsieur plus trop jeune mais encore "vert" tres chic , bien habillé , rentre dans le compartiment du train , il salut les personnes déjà installées , en face de lui une magnifique personne , tres séxy , tres belle , croise et décroise ses jambes avec grâce en le regardant dans les yeux .
Le monsieur reste impassible mais continue a la regarder , il ouvre sa braguette , sort un morceau de sa chemise avec lequel il commence a nettoyer consciencieusement ses lunettes , quand il estime qu'elles sont suffisamment propre , ouvre un peu plus sa braguette , farfouille pour sortir le bout de sa zigounette , pose ses lunettes sur le bout et dit :
- Maintenant que tu vois clair , dis moi ce qu'il y a de bon a b... dans le coin!...

la dame , je crois bien qu'elle suce autre chose

PAOLO s est déplacer pour les femmes je suis pas d accord quel marque de champagne
le gone

déplacé? à bon? moi j'aime bien regarder les belles choses , de toute façon à mon age il ne me reste pas beaucoup de choix ,à part la bouche ouverte qui est plus facile que le bras tendu!!....et puis la marque du champagne n'a aucune importance pourvu qu'on ait l'ivresse , quand à toi profite encore si tu peux, les jours te sont comptés , les souvenirs comme les performances restent des épisodes que l'on aurait tendance a exagérer ou déformer avec le temps , la langue peux aussi servir a autre chose si tu ne l'as pas encore découvert....il n'est jamais trop tard , si tu veux un coup de main?...

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
T out le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille!

L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

ha ! ben t'es là ! as tu regardé la saga des histoires en vidéo ?

hello how are you paul
yes yes I looked

en Savoie(Haute Maurienne) les langues étrangère ne sont pas arrivées , a part le javanais et encore pas n'importe lequel , un peu de Piémontais selon le degré d'alcool ,même Napoléon n'a pas osé s'aventurer nous avons beaucoup de cailloux entre les touffes d'herbe a vaches...sinon je vais bien !.... le chien aussi , je viens de bidouiller une batterie (l'emballage) lipo pour le drones car les chinois et Yunneec ont mis la clé sous la porte , du moins la série que j'ai , il faut que je fasses le nécessaire avec la DGAC également....@+P

deux ans durant , il fut fou amoureux de moi sans que je le susse ...


mais non! les esprit tordus c'est au subjonctif imparfait , ignares!...

bon!  je vois que le subjonctif imparfait n'attire pas les foules...  alors passons à une blague Macronienne  spéciale retraités dont je fais partie.

un petit calcul qui va bien pour expliquer la différence entre un point de pourcentage et pourcentage.
un point de pourcentage est une unité utilisée pour désigner la différence arithmétique entre deux pourcentages par exemple :
- passer de 5 à 10% est une augmentation de 5 points de pourcentage , et pas une augmentation de 5%...
non! en fait la CSG n'a pas augmenté de 1,7% mais de 1,7 points.
exemple , un retraité qui gagne 1270€ brut , en 2017 la csg était de 6,60% soit une retenue 1270x6,6%= 83,42€
En 2018 la csg prends 1,7 points supplémentaires , 1270x (6,6%+1,7) = 105,41€
passer de 83,42 à 105,41€ ça fait une augmentation de 26,32%...
alors! si a présent vous avez mal à la tête en plus d'avoir mal a l'arriére train quand vous etes assis ,soyez certains que je n'y suis pour rien , alors restez debout
Merci qui? nonnon pas moi , Jupiter...de ce pas alerte et décidé je vais quand même prendre un cachet pour mal de tête