la blague du jour

devinette:

c'est mou
c'est souple
c'est rose
c'est mobile
c'est tempéré
ça peut pendre...
c'est vivant
ça siffle...
qu'es-que c'est?

on dirait une oreille de singe mais pas la mienne

pas loin!...laissons durer le suspense des fois que d'autres aient de meilleurs idées avant de donner sa langue au chat...a l'autre extrémité ça exprime sa joie , avec de l'entrainement on doit pouvoir y arriver aussi , alors?....
oui! ça ressemble a une oreille de singe effectivement , mais pas un singe , désolé

une langue de chien ?

40kg de muscles

lol lary arrete tes conneries

moi j'ai essayé avec le " chauve au col roulé" ça marche aussi!....

"PENSÉE DU JOUR"
- ne racontez jamais vos problèmes ou état d'âme à personne!!!
- 20% N'EN N'ONT RIEN A FOUTRE
- 79% sont bien contents que vous soyez dans la merde... s'il il y en a une qui vous pose la main sur l'épaule en arrivant par derrière et en vous murmurant doucement à l'oreille.
-<<fais moi confiance>>... ATTENTION!!!....

- "Le CONSEIL du JOUR"
- ne vous penchez jamais en avant pour nouer vos lacets en face d'un mur , vous aurez rapidement mal à la tète. Si votre curiosité est trop forte malgré tout et pour ne pas mourir idiot , sachez qu'il faut goûter à tous les plaisirs dans la vie...parfois on en prends ou les autres s'emm....
- le 2eme,
Si vous portez des bretelles pensez a les baisser avant ,ça facilite le mouvement et ça améliore bien les choses.
*
J'ai vu ici sur le forum , une photo d'une personne qui portait un gilet jaune et un bonnet rouge...elle n'avais pas de bretelles... a voir son sourire béat je pense qu'elle a découvert la chose , une pensée pour "Ginette".....

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …
…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.
Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !

Corail Super Service
A la cafétéria, Jacques dit à Daniel:
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
– Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service ».
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.
Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:
– L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Corail Super Service ».

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

, ça me fait penser a la nouvelle génération avec les écouteurs sur les ouies....c'est pareils avec les réverbères .
finalement "on" gagnerai a se passer des blaques en e-mail non? vu qu'il y a que nous qui causons ICI.

j'ai dû surement déjà la raconter ici ?....
ça se passe dans un cirque c'est le moment du dresseur de crocodiles ,surement le clou du spectacle , ils sont énormes , il vient de faire un numéro extraordinaire , les faire sauter , plonger , jongler....gros roulement de tambour , il se présente devant le plus gros , avec sa baguette il tapote sur la tête de celui ci , qui ouvre grand sa gueule , il baisse sont pantalon et place son appareil génital dedans... , un tonnerre d'applaudissement , la foule en délire , il retape sur la tête du crocodile toujours avec la baguette , le crocodile referme délicatement sa gueule , whouah!!!... la foule se lève . Toujours avec avec sa baguette il tapote et le crocodile ouvre grand sa gueule et tout ressort intact....
il se tourne vers la foule les bras levés en l'air , la musique à fond, un tonnerre d'applaudissement....
Il demande a l'assistance si quelqu'un veut essayer , et une petit voix féminine qui dit:
- Moi!...j'veux bien , mais faudra pas taper trop fort sur la tête hein?

lol il est vrai que nous sommes que tous les deux

oui je pense que le mieux c'est que j'arrête de dire des conneries.
qui ne font marrer personnes.

"on" s'en fou royalement du moment que "nous" on fait bouger le zigomatique

marco moi j aime ça entre 2 polissages de ma coque

je me demande si c'est pas la coque qui a remplacé la conjointe?......dans l'occupation des doigts , et ça s'arrange pas avec l'age.

https://www.youtube.com/watch?v=JJQBqYbEiyw&feature=youtu.be

j'en ai encore une , que j'ai essayé ce matin , heureusement que les bords sont arrondis , le gros avantages ça résiste , on ne perce pas la chose avec les doigts , juste agrandir l'évacuation pour faire passer la chose avec l'eau d'écoulement , bon visionnage

www.youtube.com/embed/V_gOZDWQj3Q?rel=0

vous allez penser que je suis en permanence devant l'ordi?....détrompez vous , j'ai une tablette....mais non! c'est un copain qui m'alimente de ce genre d'information , je fais le tri sinon ce serait trop long , bonne journée

deux blondes se ballades en voiture décapotable cheveux au vent...il y en a une qui dit a l'autre,
- regarde la pétasse blonde au milieu du champ de blé , elle se croit sur un lac avec une barque et rame comme une co... , apres il ne faudra pas s'étonner que tant de choses désagréables se disent sur nous.
- Oui! c'est bien vrai ça , si je savais nager , j'irai lui claquer la gu....



parole de motard ,
-un string c'est comme un pneu usé , quand tu vois la corde t'es pas loin du trou...