la blague du jour

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Message par paolo73 le Dim 4 Fév 2018 - 11:58

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Message par paolo73 le Dim 4 Fév 2018 - 12:00

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Message par yvan sanchez le Dim 4 Fév 2018 - 20:00

alors marco plus de nouvelle les oranges....
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Message par paolo73 le Lun 5 Fév 2018 - 9:39

"il" a pas compris !...et moi non plus , "Les Oranges"?...te répondra surement pas .
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Message par marco38 le Lun 5 Fév 2018 - 21:09

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Message par marco38 le Lun 5 Fév 2018 - 21:11

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
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Message par paolo73 le Mer 7 Fév 2018 - 14:02

-état D'Ame....
c'est l'histoire d'un mec qui tente de regarder les info de 13h00 , la radio avait annoncé  depuis 2 jours un passage neigeux , durant 28minutes la vision apocalyptique  de paysages et de route ou 3cm de neige  a eu l'opportunité de tomber  , des voitures entrelassées ,de partout sur des axes routiers importants , une catastrophe nationale aux dires des journalistes présent dans certains endroits , le pires est a craindre au regard de la météo qui annonce du froid...on à même vue une personne en pantoufle aidant son mari a faire avancer la voiture, le mari bien chaussé était au volant... les naufragés chanceux ayant trouvé refuge dans une grande surface , purent tout de même se ravitailler et dormir au presque chaud...la couche supplementaire a été mise sur  l'incapacité des agents de la DDE a passer le chasse neige a cause des routes bouchées par les voiture , le Ministre concerné a été oblige aussi d'en mettre une couche lui aussi.
Dure vie que celle d'un journaliste qui n'a rien a se mettre sous la dent , et ho! merveille , du sensationnel , du fantastique , les inondations ne faisant plus recettes , vl'a le scoop de 13h assuré . je reste toutefois émerveillé de cette spontanéité a commenter les événements de l’intempérie nouvelle.
Comme quoi même la plus merveille invention de la technologie avec ce qui se connecte n'a pas pu venir a bout du flocon , pauvre chauffeur qui n'a pas pu faire un bisou a sa petite famille et dormir dans sa voiture car plus de batterie dans le Aie!-Phone.
Pendant ce temps là pas un mot sur les SDF , mais il est vrai que eux sont habitués a dormir dehors sur un carton.
je retourne travailler mon bout de bois en espérant que demain il y aura des vrai infos a 13h00
un petit cadeau ci dessous pour ces pauvres naufragés de la route pour dire combien je compatis et qu’après il y a du soleil...






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Message par paolo73 le Mer 7 Fév 2018 - 14:10

le chien m'a dit et moi et moi?

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Message par marco38 le Mer 7 Fév 2018 - 14:47

lary dit a ton maitre de te mettre une chaussette sur les coucougnietttes
elles vont finir par congelée
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Message par patdxfr le Mer 7 Fév 2018 - 20:13

Petite erreur : le con gelé, ce n'est pas chez les mecs ...

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Message par paolo73 le Jeu 8 Fév 2018 - 10:37

tout dépendrait de l'age , certains pourraient dire quand même, " enfin dur".... tongue
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Message par paolo73 le Lun 19 Fév 2018 - 15:54

-si un jour à l'occasion d'une visite a l’hôpital d'un copain qui si trouve , et que tu croises une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille , dis toi qu'il y a quelqu'un qui prends sa température avec autre chose... tongue
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Message par paolo73 le Lun 19 Fév 2018 - 15:56

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Message par paolo73 le Jeu 22 Fév 2018 - 9:17

c'est un mec qui regarde sa femme s'habiller

-j'vois pas pourquoi tu mets un soutien gorges , t'as rien a mettre dedans!
- ha!bon?.... et toi pourquoi tu mets un slip?
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Message par marco38 le Ven 23 Fév 2018 - 13:11

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
« Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle.
Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoi que ce soit, ils sont pour vous. »
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: « Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. »
Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit : « C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. »
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée, le tailleur complètement défait et marche comme un cow-boy qui aurait fait la guerre de sécession qui a cessé, c’est sûr.
Affolé, le mari lui demande :« Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
« Ce qui m’arrive… ce qui m’arrive. C’est simple, mon patron m'a appelée et il a jeté 100 euros par terre. »
« Et t'as pas réussi comme hier ? »
« T’as déjà essayé de ramasser 200 pièces de 50 centimes ? »
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Message par marco38 le Ven 23 Fév 2018 - 13:13

Je suis fatigay, c'est comme fatigué sauf qu'en plus j'en ai plein le c*l.

------------------------------------------------

Pour gonfler mon matelas pneumatique je laisse ma femme lui raconter sa journée . . .
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Message par marco38 le Ven 23 Fév 2018 - 13:18

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain . . . Je ne sais pas comment fer.

(02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours
et un SDF change de porche tous les soirs.

06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment
tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement
climatique finira par avoir des conséquences
irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme
pour qu'il ait le temps d'en placer une.

11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con
j'y arrive très bien tout seul.

13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.
Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.

15) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que
ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

16) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes
de soleil est quand même un excellent commercial.

17) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple
ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
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Message par paolo73 le Ven 23 Fév 2018 - 13:36

ça se passe dans la cour de la caserne , l'adjudant braillard aussi...ils sont alignés sur trois rangs , ça sent l'incorporation.
-at..tion , gadvooooou!...
les corses, les bretons à ma droite , les schtis à gauche , les marseillais et parisiens derriére , les basques pas loin , les gones assis , dans un nuage de poussiére tout ce beau monde essaye de trouver l'endroit , quand enfin la poussière retombe on aperçois 3 gars un peu bronzés dont un lève la main et dis:
- heu! et nous les Français on se mets ou?


j'ai honte , oh! j'ai honte..... No
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Message par marco38 le Ven 23 Fév 2018 - 17:40

lol
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Message par marco38 le Ven 23 Fév 2018 - 17:45

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Message par paolo73 le Ven 23 Fév 2018 - 18:27

c'est un mec qui se présente dans une Pharmacie ,
-Bonjour Monsieur?
-Bonjour , vous avez du Viagra?
-bien sûr Monsieur , avez vous une ordonnance?
-Non!...mais j'ai la photo de ma femme .

quel est la différence entre une Femme et un terroriste?
-avec le terroriste tu peux négocier

- dis moi mon chéri , comment s’appelle ce beau monsieur Blond et charmant dont je ne me souviens plus du nom
- ALZHEIMER , Maman!...

-sais -tu ce que j'aime le plus chez toi mon amour?
-non?...c'est quoi mon amour?
-tes yeux
-ha!
-je peux voir mon reflet dedans ...

dans une classe du secondaire , le prof de Français et de moral donne le sujet de la dissertation
-Abordez de maniére concise les trois sujets suivant : la religion, la sexualité , le mystère.
une seul copie obtient la note de vingt en une seul ligne ,
-mon Dieu!.., je suis enceinte , mais de qui?
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Message par patdxfr le Ven 23 Fév 2018 - 20:25

C'est bon pour le moral, mais pas pour la morale ...

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Message par paolo73 le Dim 25 Fév 2018 - 8:47

Very Happy oué! j'aurais du suivre les cours d’orthographe ... je me suis toujours demandé pourquoi "elle" tombaient en cinq , c'est dangereux finalement avec le risque de se briser quelque chose
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Message par paolo73 le Dim 25 Fév 2018 - 16:13

vous dire qu'elle couleur de cheveux , vous le déciderez....je viens de me faire souffler dans les bronches par ma grande Petite fille...sur l'histoire de la banane!
-ça se passe a un feu rouge , une voiture s'arrète derrière un camion , une jeune fille se précipite en sortant de sa voiture et elle va jusqu'a la cabine du camion arrêtait devant , elle frappe a la portiére , le chauffeur baisse la vitre.
-excusez moi de vous demander pardon , je m'appèle Aline , vous etes en train de perdre votre chargement sur la route!..et ça salit toute ma vitre
- le chauffeur la regarde avec étonnement , le feu passe au vert , il redémarre en lui disant c'est cela oui!....en tapotant l'index sur la tempe , il redémarre.
-même scène au feu suivant , re doigt mais dans un autre sens...cette fois.
-au troisième feu , il baisse encore ...sa vitre Very Happy et avant qu'elle ne l'ouvre il lui dit
- Mademaoiselle vous etes charmant mais!...j'm'appèle René , j'suis le chauffeur poids lourd de la saleuse...
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Message par paolo73 le Jeu 1 Mar 2018 - 9:08

une personne âgée accoudée au bastingage d'un bateau de croisière , tenant son chapeau a deux mains pour qu'il ne s'envole pas , un léger sourire nostalgique aux coins des lèvres, elle regarde un couché de soleil . C'est un petit cadeau qu'elle se paye pour son anniversaire. elle tient a deux mains son chapeau pour qu'il ne s'envole pas.
un jeune homme s'approche d'elle.
- Magnifique n'es-pas?
- oui vraiment..
- Madame , savez vous que votre robe se soulève , et que vous n'avez pas de culotte.
- ha!ouiiii?...je sais
- mais enfin Madame?
- jeune homme , sachez que j'ai 75 ans et que mon chapeau je l'ai acheté hier... Razz

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