The Taverne

-J'ai appelé un copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur un traitement acqua-thermique des céramiques , de l'aluminium et de l'acier , dans un environnement contraignant.
-j'ai été impressionné!
Mais en réfléchissant , j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude...sous contrôle de sa femme.

Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi ! !!!!!!

Elle est vraiment pas mal celle la

D’après la Bible , Jésus est né en  Palestine à Bethléem , un pays ou les gens s’appellent Mohamed ,Farid , Omar , Aziz , Yousouf!...etc.
Ce mec a aussi trouvé 12 copains qui s’appellent , Pierre, Paul , jean , Jacques , Simon...etc et qui buvaient du vin...! Si c'est pas un miracle çà?....

la modestie...

un Catholique , un Musulman , un Protestant et un Juif dînent ensemble , le Catholique dit : j'ai gagné pas mal de fric ces derniers temps , je vais m’offrir Citibank , moi dit le Protestant je me paye Microsoft , le Musulman moi tout les puits de pétrole du monde , leurs regards se tournent vers le juif qui remue son café , pose sa cuillère sur le bord de la soucoupe , se délecte d'une petite gorgée de café le petit doigt en l'air...

- Je ne vends pas!

encore une

Mohamed à sa femme qui marche 20 mètres devant lui , son copain Mouloud lui fait remarquer que dans le coran la femme doit marcher deux pas derrière lui .
-Mohamed répond , "quand le coran a été écrit , les mines n'existaient pas"...!

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit 'il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur'
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse
d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit 'ce doit être celle qui suce'
Gaston dit 'Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien
votre façon de penser!

Raymond, toujours en forme malgré ses 93 printemps, vient pour sa consultation mensuelle. C'est un personnage haut en couleurs.

- J'ai une forme docteur, vous n'imaginez pas ! Je viens de mettre enceinte ma petite amie. Une gamine de 22 ans qui est folle de moi !

- Diable, vous l'avez mise enceinte ?

- Comme je vous le dis.

- Ca me rappelle une histoire dit le docteur. J'étais au Kénya, et lors d'une balade, un lion sort brusquement des broussailles et nous menace !
Je n'avais qu'un parapluie à la main, tant pis, je fais comme si c'était un fusil, j'épaule, je fais mine d'appuyer sur une gâchette, et je hurle "PAN T'ES MORT".

- Et alors dit Raymond ?

- Et alors le lion est tombé raide mort !

- C'est pas possible dit Raymond, quelqu'un a du tirer à votre place.

- C'est exactement ce que j'essayais de vous faire comprendre, répond le docteur avec un sourire.

hahaha! ça fait plaisir de ne pas être tout seul a OQP l'éspace l Pauvres blondes les meilleurs que je reçois sont celle d'une de mes p'tites filles qui est....blonde
la même maitresse en travaux pratiques .

-aujourd'hui les enfants nous allons apprendre a faire de la confiture ...mais pas n'importe laquelle , de la confiture de figues , oui oui! es-que vous avez une idée des ustensiles a utiliser?
plusieurs lèvent le doigt.
-oui! toi lucette.
-il faut une casserole
-oui! et puis?
-une figue....
-oui !toto et ...?
- une lime
-????une lime Toto, pas plutôt une cuillère en bois?
-nonnon M'dame une lime.
-ha bon ? et pour quoi faire
-limer M'dame!...
-et tu veux limer la confiture?
-non! la figue... , la nuit des fois dans la chambre de Maman,Papa j'entends du bruit et Maman qui crie à Papa : "arrête de limer comme ça, j'ai la figue en confiture"....

hahahahaha panpan!....

connaissez vous le langage des signes des gens qui font de la plongée? si oui laissez chercher un peu les autres. ça se passe 10m en dessous de la surface
le pouces et l'index formant un O et les autres doigts joints et dirigés vers le haut , ça veux dire : tout est ok

on continu!...
l'index pointé sur la poitrine = Moi
- a présent a vous de chercher...
-l'index et le pouce formant un pince et saisir une touffe de cheveux...
-l'index et le pouce en forme de pince ,on attrape la peau du coup en tirant légèrement... avec l'autre main le pouce en l'air
- avec l'index désigner la personne du sexe opposé de préférence , mais c'est comme vous voulez selon les goûts...

a partir de maintenant , il y a deux possibilités , soit vous vous faites arracher le masque , un coup de palme dans les bijoux ou? ce qui arrive aussi le signe OK.

la réponse dans un instant

ce langage est forcément un peu imagé...tiré par les cheveux , un peu d'imagination , quand même.



Moi , cheveux tirer , un coup , avec toi...

pour vous entraîner , essayez sur le trottoir , pour voir

une jeune et belle célibataire voudrait pour quelques temps de changer de vie , elle décide donc de partir loin! loin!...elle choisie un club de vacances bien connue et la voila partie pour quelques temps sous le soleil , les cocotiers ...tout a une fin le séjour se termine , apres les détails de l'embarquement pour le retour en avion , elle rejoint sa place et se laisser écrouler dans le fauteuil , en murmurant
- Enfin réunis!....oufffff
le Monsieur déja installé a coté , lui dit , "mais Madame nous ne nous connaissons pas?"
-Excusez moi Monsieur , je parlais à mes genoux

La prière du soir du Vrciste à la retraite.

Notre kiné qui est osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient ferment sur terre comme sur le ponton
Donnez nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez nous nos gémissements comme nous pardonnons a ceux qui râlent
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification
Que nos pouces tiennent
Et libérez nous du mal de dos

VOLTARENE

pas beaucoup de gens qui connaissent des histoires  hein? qui osent pas sans doute...

- deux ivrognes sans le sous qui cherchent une combine pour boire un coup à l’œil, il reste un seul € , ça sera vraiment juste .
il y en a un qui dit :
- j'ai une idée .
Passant à coté d'une charcuterie , il rentre et achète une saucisse de l'est disons Strasbourg , mais nous ne sommes pas a Strasbourg pour ne vexer personne , ils rentrent dans le bar à coté , l'autre lui dit :
- t'es c...c’était le dernier on va se faire jeter , on a plus de fric.
- c'est bien pour ça que j'ai acheté la saucisse que j'ai dans la poche , je vais faire sortir la saucisse de ma braguette , tu t'agenouilles , et tu fais semblant de me sucer.
- ok!
- deux pastis svp!...
- apres avoir bu , il s'agenouille et commence a faire ce qui est convenu.
le Patron interviens , hola! , pas de ça chez moi , foutez moi le camp , espèce de gros dégueulasse.
Plus loin ils recommencent , encore et encore , se font virer de partout , quelques temps après , bourrés comme des coins , ne tenant presque plus debout , il y en a un qui dit à l'autre .
- je m’arrête , je suis complètement cuit , bourré et de plus j'ai très mal aux genoux.
- pas mieux pour moi, surtout que j'ai perdu la saucisse depuis le 2eme bistrot ...

en fait il n'y a que toi qui regarde

Non , mais nous , on ne picole pas assez.....!!

alors mange des saucisses ça aide

J'préfère les tartes....

surprise ce matin!....le chien est content , il a mis les raquettes pour aller pisser
t'as raison moi aussi , j'aime bien les tartes mais pas celles que je prends , quand je passe la main....
L'histoire ne relate pas ce que font deux personnages haut en couleur de ce forum du coté de Lugdunum (les poseurs de bungalows), pure coincidence...mais vous l'aviez compris, hhihihihi

pour aller pisse tu prend des gans elle doit êtres petit !!! ou s est ton chien qui la cherche elle a du tombe hein paolo des montagnes