la blague du jour

- ne cherchez pas avec la mise de cette dernière image une quelconque incitation a orienter ou influencer votre choix prochainement , sachez aussi que certains prennent leur plaisir ou d'autres s'emm.....dent , mais que dans la vie il est bien de faire des expériences et goûter à tous les plaisirs , surtout ne pas mourir idiot, avec une noisette de beurre ou une goutte de vaseline ça améliore le confort et évite l'échauffement , imaginez une voiture en panne parce qu’elle n'a plus d'huile dans le carter , ça grippe , ça coince , ça fait mal...au portefeuille ,ça coûte cher donc n’hésitez pas a lubrifier pour un meilleur confort d'utilisation , vous irez plus loin a fond!....dans le plaisir! ici pas de perte de points pour excès , quelques grammes pour certains et encore , les avares , les radins ,les besogneux qui ne mettent que la goutte , juste de quoi coller un timbre.
Heureux d'avoir partagé quelques instants de délire avec vous d'images humoristiques prisent dans un hebdomadaire très sérieux qui parlait de la vie sexuelle des Seniors , et oui! il y a une vie après la vie avec beaucoup de rêves et souvenirs pour certains et de prouesses loin de la vérité! telle la "sardine" qui boucha le port de Marseille...et qu'il est plus facile d'avoir la bouche ouverte , que le bras tendu , je vous souhaite une bonne journée , n'oubliez pas le petit "brin" ça décoince parfois des situations

Un professeur à l’école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur « Les contractions musculaires involontaires »
Réalisant que l’intérêt suscité chez ces étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

« Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du Biiiiipppp... lorsque vous avez un orgasme ? »

Et elle de répondre :

« Oui, il est au parc des princes avec ses copains pour encourager le PSG ! »

C' est Mustapha qui s' aperçoit que son chameau tire à gauche, il rend visite à Ali Ben Garageoum, mécano qui répare tout.


--Peu-tu faire quelque chose, demande Mustapha.


--Amène-le sur le pont élélvateur, je vais regarder ça de suite, répond Ali.


Ali prend deux briques et écrabouille les roubybys du chameau, qui hurle de douleur en détalant droit dans le désert.


Ali dit:


--Je crois que c' est bon il est partit bien droit.


Mustapha répond:


--Euhhh...oui, mais...et... je fait comment pour rattraper mon chameau maintenant?


Ali:


--Pas de problème, monte sur le pont!

Un type marche dans le désert, et trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
· Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
· Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardes cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
· Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
· Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
· Refais voir ta carte de merde.

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.
– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

c'est "Marco" qui décide de voyager de retrouver un peu de solitude , de se ressourcer il se paye un billet d'avion pour le Maghreb , là bas , location d'une "Pigeot" met tout le bardat dessus et le voila prêt a affronter les dunes , ça ne dure pas longtemps la vielle guimbarde rends l’âme et pour continuer , il décide de  voir du coté d'un loueur de chameau , chez le loueur celui-ci lui dit qu'il n'a plus rien a louer , à part un vieux truc plein de poils à la retraite et en principe , il ne le loue pas car il est très très spécial.
- Ha bon?  c'est quoi sa spécialité,....
- Missieu ,  il est pas rapide mais bien docile , boit pas beaucoup , bien élevé , propre , économique , mais spicial...
- et c'est quoi sa spécialité ? enfin...
- y marche 5 km et s’arrête.
- et alors?
- ti lui fi une pitite gâterie manuelle...et ça repart.
- Ha! bon et tu es certain ? si ça repart , alors je prends.

donc en route avec son chameau spécial , au bout de 5 km arrêt , petite gâterie manuelle et c'est repartie.... 5 km gâterie....5 km...
Le voila qu'il s'endort , arrivé aux 5km arrêt sans doute un peu brutal , notre ami se casse la gu.... un cactus à proximité qu'il attrape à pleine mains , ça fait mal , très très mal!...ayeayeaye! en regardant le chameau avec ses mains pleine d'épines , lui dit : "tu vois bien que je suis incapable de faire la gaterie non?"
le chameau le regarde droit dans les yeux en agitant ses immenses babines pour lui faire comprendre qu'il y a une autre solution...
Qui veux voyager loin , ménage sa monture...

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars.
Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.
Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.
Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.
Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !
La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

le même client qui rentre dans le bar du port un soir , ça se passe en Bretagne , le ciel est bas ,il tombe du crachin, une petite pluie fine qui traverse et pénètre jusqu'au slip mais il n'en a pas , il n'en a plus depuis longtemps car il trouvait que ça lui coinçait les joyeuses en l'irritant , surtout que la crasse et le reste rigidifiait le fond même en le retournant de temps en temps , l'élastique aussi avait rendu l'âme et l'entravait parfois au risque de le faire tomber. Il s'installe au bar sur un tabouret , ça le grandi un peu , il marmonne :
- un p'tit blanc sec , siou plait , avant que ça recommence!...
un moment se passe et de nouveau ,
- un p'tit blanc sec , siou plait , avant que ça recommence!...
comme ça une dizaine de fois ...avant que ça recommence!... , pour passer le temps il farfouille dans son nez pour faire des boulettes et les envoyer en visant sur les bouteilles alignées derrière le bar . Enfin sec à l'extérieur ,il enlève de ses lèvres le clop qui est collé , éteint depuis longtemps mais qui a fini par sécher lui aussi , coince ce qu'il en reste sur son oreille gauche, d'un revers de main il s'essuie le front , ajuste son béret ,descends du tabouret , baisse la fermeture de la braguette , pisse contre le bar , les trois dernières gouttes tombent sur les chaussures qu'il essuie sur le pantalon à hauteur du mollet, remonte la fermeture de la braguette en fléchissant légèrement les genoux pour ne pas coincer les poiles et pète un coup de satisfaction , il en profite pour se moucher avec ses doigts en les secouant pour finir de faire tomber la morve, se racle la gorge en crachant la chique qui n'a plus de jus et murmure :
- salut la compagnie , avant qu'ça recommence....
il quitte le comptoir et se dirige vers la sortie.
-le patron du bar l'interpelle ,
-hé! vous la bas , vous n'avez pas payé vos consommations !
-rrhhaaa! , voila qu'ça recommence...pffoou!

Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
– C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire :
– C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
– Non ! répondit le senior interloqué.
– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place…
– C’est exactement où je voulais en venir… »

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :


– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.


Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.

Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.

Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.


Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :

– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

il est plus facile de "tirer" un trait ou d'avoir la bouche ouverte que le bras tendu , maintenant si tu veux tourner 7 fois ta langue dans la bouche , enlève la pipe que tu mâchouilles , un poulpe a des tentacules ce n'est pas une raison lorsque tu rencontres ta Tante de l'enlacer, oui! c'est libidineux... , Mohamed aurait-dit " le nœud tout entier"



Marie-Chantal le soir de ses noces , avec son mari dans la chambre nuptiale.

-Marie-Chantal enfin!...nous sommes mariés , à présent .
-Non! non! et non! Gaétan , cette affreuse chose entourée de cellophane qui ressemble à une nème , absolument dégueulasse ne touchera pas mon corps .
- je vous en supplie , j'ai terriblement mal au ventre , et nous devons consommer
- non,non, et non...je n'ai pas faim!
- je mettrai juste la tête...je vous en supplie!
a ce moment la belledoche dans la chambre a coté qui entant tout , tape contre la cloison et crie.
- Marie-Chantal , fait attention une bizoukette n'as pas d'épaules.

<<Quand tu te sens en situation d'échec , pense au Chêne...lui aussi a été un Gland>>

ha! zut...manque la fin alors je termine....




St Pierre , c'est bon vous etes admis au paradis.

un troisiéme se présente devant St Pierre, et dit:

- moi j'etais nu dans un frigidaire et.......

- Dis Papa c'est quoi la tôle érance??
- la TOLÉRANCE , ha! et ben , comment dire...et ben! c'est quand tu sais que quelqu'un est con...et que tu lui dis pas
- et la méfiance???
- ben! c'est la baffe que tu vas te prendre , si tu me poses encore des questions à la con

- dis Papa?
- quoaaaa ?
- j'ai entendu Madame Michu qui disais à Maman que son mari la faisait cocu...
- ho! moi j'fais de partout à ta Mère...
- dis Fafa!
- Pffffff quoi encore?
- f'est foi un infeste?
- Tais toi , on ne parle pas la bouche pleine

-une histoire à la con...,
un copain con qui s'ignore c'est vraiment con , parce que lui pense que vous l’êtes , et lorsqu'il sait que vous savez qu'il est con et que vous ne lui avez pas dit ,alors là c'est vraiment con parce-que vous venez de perdre un copain con et ça c'est con car il n'a pas eu le temps de vous prévenir , le con....pour vous dire qu'il a un copain con et.....c'est vous qui ignorez que vous etes con , c'est con hein? con pris? , non? , je recommence , un con qui est votre copain ,ignore qu'il est con et? et? alors c'est un con bienheureux qui s'ignore qu'il est con , il est heureux et vous etes con de le faire ch....c'est con hein?

j'ai la même avec un cocu , ça vous dis? parce que un cocu con qui s'ignore...

c'est une histoire Marco! sinon tu penses bien que je t'aurais prévenu , un con cocu ça cours pas les rues wharfwharfwharf!....

Une jeune demoiselle se présente chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison...

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faîtes une décharge pour une entrée en jouissance immédiate.

il y a des gens qui prennent leur voiture pour aller en salle de sport pour faire du vélo , sisisi!

C’est un homme qui rentre dans un bar, s’appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
– Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même bonhomme redit :
– Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Et ceci dure pendant plus d’une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskys mais là n’est pas la question !).
Au bout d’une demi-heure le même homme dit toujours au Barman :
– Garçon, un whisky avant que ça recommence !
La dessus la femme du bonhomme arrive et lui dit :
– Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?
Le gars se retourne alors vers le Barman et lui dit :
– Ça y est, ça recommence !

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?
– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?
– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
– Le litre ! crient les enfants.
– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
– Le bouchon

Un patient est interrogé :
- Pourquoi vous êtes-vous sauvé de la salle d'opération avant l'intervention ?
- C'est parce que l'infirmière a dit : "Allons, soyez courageux et ne tremblez pas comme une feuille au vent, une opération de l'appendicite, ce n'est pas très dur !"
- Bon, c'est plutôt rassurant, non ?
- Oui, mais le problème, c'est qu'elle ne parlait pas à moi, mais au chirurgien...

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
– Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille :
– Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !

La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange
– Alors comme ça, vous êtes poète ?
– Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Gervaise.
– Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…

Ravie, la fille revient voir son père :
– Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !!

La mère dit :
– Bon ben moi aussi je vais voir ça …
– Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
– Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Pauline…
– Ah Pauline, viens par là que je te pine !…

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
– Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!

Le mari dit alors :
– Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
– HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!…